Offentliga toaletter

Offentliga toaletter finns det en del att skriva om. Redan när du frågar efter närmsta toalett, går beredskapen igång. Spänning… blev du hänvisad till ett riktigt toalettutrymme, en bajamaja, ett torrdass eller en toalettvagn?

Av alla kategorier offentliga toaletter är nog bajamajan värst. Där kan du titta rakt ned i hålet och är förvånansvärt ofta dum nog att göra det. Där finns det inget rinnande vatten utan i bästa fall bara något slags desinficerande skum att ”tvätta” händerna med. Torrdass känns ändå mer naturliga men även där drar sig ögonen dina säkert tvångsmässigt ned mot innehållet på botten av hålet. Tur för dig då att det oftast är så mörkt att du ändå inte kan urskilja vad du ser. Eftersom torrdass ofta hanteras för hand och inte hämtas centralt, vill man göra snusket mindre snuskigt. Därför är många torrdass utrustade med separator. Genom denna enkla avfallssortering, kiss för sig och bajs för sig, blir det mer lätthanterligt vid sanering. Med hjälp av separator, plaskar det inte på samma sätt i torrdass som i bajamajor. Alltså ytterligare en anledning som gör bajamajor absolut äckligast.

Även på en helt vanlig toalett finns varianter. Det kan vara just bakom den första dörren som toaletten är placerad eller så kommer du in i ett rum med flera nya dörrar. Det bästa är nog om det är en dörr, en toalett och ett handfat. Varianter med ett litet förrum för handfatet och ett inre rum för toalettstolen, funkar också men då ska du i så fall kunna låsa båda dörrarna. Den enda kontrollen du behöver göra då, är om det står ”ladies” eller ”gents” på dörren. Det vore både genant och ohövligt att slänga upp fel dörr och behöva mötas av karlar som har fullt upp att pricka rätt i pissoarerna. Vänder de sig om i det läget är katastrofen ett faktum, fast de inte alltid förstår det.

Om du i stället hamnat utanför en toalettvagn, undrar du kanske om handfaten är placerade i en lång rad bredvid varandra eller om det finns toalett och handfat i samma utrymme? Ser det fräscht ut eller möts du av en olidlig urinlukt, använt papper på golvet eller kanske en spya i handfatet? Mest troligt är det flera toalettbås innanför den första dörren. Då kan det ändå skilja sig lite åt; endera går dörrarna och väggarna hela vägen uppifrån och ned så att det känns lite mer privat eller så går du in som i ett provrum där det är fullt möjligt att höra vad var och en gör där bakom.

Om det finns flera dörrar att välja bland och det är många som behöver gå på toa, gäller det att ta rätt dörr. Det här valet påminner mycket om rysk roulette. Har du tur, väljer du det toalettbåset där den som varit där före dig, hade struntat i att stänga locket, hade hunnit spola och till och med gjort rent porslinet. Det ligger inget papper på golvet, vare sig använt eller oanvänt och det finns rikligt med toalettpapper i hållaren. Viktigt här att det är en stängd behållare så ingen, typ knarkare, kan ha stuckit in och rengjort sin spruta i rullen. Bra också om det finns en krok att hänga upp sin väska eller påse på så du slipper använda dörrhandtaget, för bara Gud vet när det torkades av sist… och you remember… det finns inget handfat och vatten i båset.

Har du otur, är locket stängt vilket innebär att du på en gång måste beröra toaletten. När du lyfter upp locket, är sitsen blöt och du vet helt säkert att det inte är vatten eftersom båset saknar vatten och handfat. Toapapperet är slut, så du kan inte torka bort det blöta, om du nu alls skulle vilja göra det (!) På insidorna av toan, baktill på sitsen och i lockets olika glipor är det dessutom snuskprickar, hår, intorkat bajs och övriga bacillusker. I det här läget önskar du inget hellre än ett handfat med vatten.

Det var en ganska ruff genomgång av det exteriöra. Nu kommer vi till tekniken. När du väljer toadörr, låt oss säga att alla är lediga och du har noll kö bakom dig. Vilken dörr väljer du då? Den första, den sista, någon i mitten eller den som redan är öppen lite på glänt? Inte den första, för den tar bergis alla andra, typ alla som av en eller annan anledning haft riktigt bråttom. Absolut inte den som står på glänt, där var ju någon nyss. Den längst bort är det nog många som tar också, exempelvis alla dem som har fobier och väljer just den för att den är längst bort. Mest troligt tar du den näst sista eller den näst näst sista. Om en toalett trots allt redan är upptagen, tar du inte den direkt intill, utan gör som på bussen… lämnar ett säte ledigt emellan.

Du har alltså valt ut en toalettdörr, öppnat den och snabbt scannat av läget. Gäller något av ovanstående ”oturs”lägen, väljer du snabbt en ny dörr men passar dig fortfarande noga för första eller sista dörren samt den som står på glänt. Om allt ser okej ut när du valt om, förutom att locket är nedfällt, sträcker du dig genast efter papper och använder det som skydd när du lyfter locket. Här gäller det att ha beredskap inför vad som kan finnas under locket. Idag är det din lucky day och det finns inget att uppröras över. Du klär sitsen omsorgsfullt med papper, alternativt väljer att stå på huk över sitsen.

Medan du mekar med detta, hör du hur någon kommer in på toaletten, har den otänkbara smaken att välja båset precis bredvid ditt, sätter sig direkt utan att passera ”GÅ” och börjar skvala. Alltså, det låter piiiinsamt mycket. Och vad äckligt att inte preparera sitsen!! Du hör till och med en liten prutt. Vafan… det här var verkligen utanför din comfort zone. Du har själv satt igång och inser att det hörs ju lika bra åt båda håll. Nu skvalar ni faktiskt ihop, men vänta lite… var det inte lite mer tryck ändå av ”hon” där bredvid. Ett mycket, mycket äckligt kissljud.

Strax därefter föser du ned papperet du suttit på i toaletten och om… säger bara om… du råkar peta ned en av remsorna på golvet… ta ett nytt papper och försök fånga in det som ligger på golvet och lägg det sedan snabbt ned i toaletten. Kom ihåg! Ju längre du håller i snuskiga grejor, desto värre är det. Dra på dig byxorna men spola inte riktigt ännu. Först måste du ta ytterligare två pappersbitar, ett för att lägga ned locket med och ett för att trycka på spolknappen med. Den knappen torkas aldrig av, var så säker! Hela den är en fullkomlig härd av bakterier. Har du sådan grym otur att allt papper tagit slut vid det här laget, använd fötterna (med skor) till att fälla ned locket och spola med. Never use your hands. Skorna kan du torka av sen i gräset utanför.

Nu ska du först bara ta dig ut. Handtag samt låsanordning skuras eller torkas heller aldrig av så nu är det bråttom till handfatet där utanför. Glöm inte bort det du eventuellt (om du vågat) hängt på kroken (om det fanns någon). Tvålpumpar finns av en miljon olika sorter. Hårda tvålar är helt ute tack och lov men förvånansvärt många fyller på flytande tvål i samma flaska gång på gång på gång. Vad som finns på dessa pumpar är minst lika äckligt som det på spolknappen och dörrhandtaget, så här gäller det att ta rejält med tvål så att du är på den säkra sidan. Om handtorkarpapperet ligger i en hög bredvid handfatet, ta för Guds skull inte det översta! Andra kan ha tittat på det eller tagit på det. Du avslutar toalettbesöket genom att ta ditt handtorkarpapper och öppna den yttersta dörren med. Sen är du fri. Vad du gör av det sista papperet är enkelt. När dörren är öppen, sätter du en fot som dörrstopp medan du gör ett långkast med papperet mot soptunnan. Träffar du så träffar du, det är omöjligt att gå in igen.

Lång tid och mycket energi har nu förflutit sedan någon vänlig själ hänvisade dig till närmsta toalett.

När vi campade i Tyskland blev vi hänvisade till en toalettvagn. På damernas var det fyra toaletter i bås och två handfat utanför. På herrarnas avdelning, var det en enda toalett och tre pissoarer. Även där två handfat. Vi kom dit på lördagen. Redan på söndagen var det så snubbigt att vi längtade till måndagen då städpatrullen mest troligt skulle fixa läget. Måndagen och tisdagen passerade och läget blev bara värre och värre. På onsdagen var det stopp hos herrarna och hos damerna kunde man räkna bort ett bås som förvandlats till en riktig snuskhärd. Vad gör folk på toaletterna egentligen? På porslinets insidor var det fullt av små flugor som mumsade och mös.

Under onsdagen tog också allt papper slut och då hade vi en förhoppning om att vid påfyllning av papper skulle också avlägsning av snusk ske, men icke. Nytt papper placerades dit, snusket blev kvar. På fredagen spred sig en olidlig ammoniakstank utanför toalettvagnen. Dörrarna ville inte riktigt slå igen och gissa varför? Hela vagnen hade börjat luta, den hade så att säga satt sig och var på god väg att välta. Bara tanken på vad det var som gjorde att den lutade, alltså tyngden… den sammanlagda vikten av… Då låstes hela vagnen. Detta scenario kräver varken strategi eller teknik. Det är ett fullbordat kaos faktiskt i den tyska ordningen.